登録したブログ間違えたかも

はてなブログを選択したのは失敗だったかも。

個人的には内容が暗がろうがそこそこ前向きに書いていて、明るい記事が多い感じ。

借金で翻弄されている人ですら悔やみや苦しみを書いてる人はあまりいない(はず)

あとブログ内検索エンジンがないこと

本当に不便。

その点アメーバブログにすればよかったと思った。

不幸な記事もそこそこ多いし、自殺に関する記事も苦しみ、憎しみ、悲しみを堂々と書いていた。

あと検索エンジンがあるのはポイントが高い。

はてなだと私が異端だと思って少しショックを受けたが、アメーバだと私など普通だった。

でも今更移動するのもめんどくさいので、共感できる記事はアメーバで見ようと思う。

もうすぐ誕生日

誕生日を命日にするのも悪くないかもしれない。

悲しんでくれるかな？

苦しんでくれるかな？

(アイツ以外)

悪くない選択肢だと思う。

でもその日に死ぬ気になるのが問題。

あぁ死ぬ気になりたいな。

家族に全てを奪われた瞬間から

もう私には何もないから。

やっぱジク○ット・パラ○ートかな

家に帰ってきて早々父親に出くわし、すぐに母親が登場し、その後すぐアイツがやってくるという今の私には不快感MAXの出迎えだった。

その時の私の頭は農薬のことで頭がいっぱいになった。

でもシャワーを浴びて落ち着いた頃には、さすがに家族が苦しんで死んでいく姿はすごく後悔するだろうと思い、とりあえず頭の中に封印した。

しかしアイツは珍しく超がつくぐらいのご機嫌の良さ。

アイツは少しだが昨晩私が父親に折檻を受けているところを見ている。

私の中で再び農薬のことで頭一杯になったのは言うまでもない。

気持ちが暴れてる

今から家に帰る。

希死念慮が大暴れ！

めちゃくちゃ死にたい

あの家に近づきたくない

誰も会いたくない

むしろ逆に○○○てやりたい

最悪最悪最悪

旅に出たい

今ある意味無敵の人なんだ。

仕事を失ったあと、最期ぐらい旅に出たい。

行ったことのない大阪とか久しぶりに京都とか行ってみたい。

安い旅館でもいいから一人でゆっくりしたい。

もちろん家族を捨てて何も告げずに、着信拒否してLINEも通知オフにして自由になりたい。

二度と家には帰らない旅がしたい。

気持ちいい思いを存分にしたあと死んでみたい。

入院したい…でも

精神病院に入院したい。

一人にさせて欲しい。

医師と看護師さん以外誰の顔も見たく無い。

ほっといて欲しい。

でも着替えを届きに母親あたりが面会にくるのか？

いやだ。いやだ。いなだ。いやだ。

家族に会いたくない。

全てを奪った奴らの顔なんか見たく無い、声なんか聞きなくない。

全てが憎いんだ

ほっといてくれ！

両親への憎しみ

自殺未遂は完遂せねば悲惨なことになる

私は家族に見つかり、元ヤ◯ザの父親に殴られまるで極道映画に出るような尋問を受けた。

そして会社も収入も私の未来は全て奪われた。

援助があるのは携帯代だけだ。

それ以外は何もない

好きなものは一切買えない

小説も漫画もゲームもねんどろいどを購入する機会を失った。

惨めな飼い殺し

なら死んだほうがまし

次は外で死ぬ

字面にすると本当に惨めだな。

アイツらに私の死体を見せないと気が済まない。

これは正真正銘の憎しみだ。